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一直以来，我究竟是靠着什么在昂首地生活呢？

所以开心原来是这么简单的事吗？

我很遗憾，我帮不上什么忙。

可能世界上有很多比她富有、比她貌、比她聪明的人，但这都不影响她会是最终的赢家。

如果有一天我被公司辞退了，一时半会儿找不到合适的工作，我就不再有回击的勇气了吗？

而是他本不觉得钻人跨是多么屈辱的事——他很知自己是谁，他知自己这辈要什么，他的人格并不是区区几个无赖就可以践踏得到的。

当我在教培业的营销思维不再完全适用于新行业，当我需要从基层开始重新学习，我就要变得畏缩和胆怯吗？

如果不我工资多，都有人拿着我一辈都赚不到的钱在我面前耀武扬威，我就要对自己产生怀疑吗？

不有钱没钱，不有权没权，不有脸没脸。

27岁了，我真正开始明白“韩信能忍跨之辱”，究竟为何了不起。

所以我想，我也不必在她面前说什么大理，都是二十多岁的人，谁又比谁通透多少。

但是真正的大不是这样啊。

这么想着，我走上前去，在她后背上拍了一掌：“站直了。”

倒是她这战士一样的行事作风，或多或少地染了我，逐渐让我成为一个更加平缓和的人。

不是说他从旁人跨钻过时，在心里觉得万分屈辱，咬牙切齿地想着终有一天要人地，让所有人不再敢瞧不起自己。

人都会遇到低谷。

靠我不算低的工资，靠我还算灵活的思维能力和工作能力，靠我能用双手养活自己和妹妹的满足。

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接受自己家境平平，并努力生活得更好；知自己资质平庸，并虚心学习；接受自己又low又废的评价，并死赖脸地向而生、认真地瞎过、不懈地为那些困扰着自己的问题寻找答案。

当有人告诉我“我家人觉得你条件不行”、“很抱歉我不能嫁给你这样的人”，我就要自闭到神恍惚、借酒消愁吗？

相比之，我那得不能再的自尊，我那脆弱得不能再脆弱的心脏，我那必须用金钱才能支撑的人格，都变得十足可笑了。

我想着拥有这些之后，我终于不必再看人白，终于不用被人骂作是酒鬼、赌鬼的儿，终于可以光明正大地回击所有侮辱。

我觉得这是大。

当他从跨钻过时，他其实就已经是叱咤风云的将军。

你莫名地就会相信，她什么都不行，但她能过好这一生。

如果不是她自己领悟到的答案，就没有意义了。