与爱无关(3/3)

些。

湖面很开阔，大风钻我的衣服隙，把我的上衣得很大，像涨满气的气球。

大风把上衣成椭圆，风停的时候，椭圆便瘪去。如此反复。

哭得太过度了。胃里反酸得厉害。

午吃的东西白吃了。

全吐了。

但我没有力去清理我的呕吐，就像我现在没办法令我的绪冷静。

我蹲在那里，把自己蜷成一团，受到自己的胃在微微痉挛。我当然知哭泣没有任何意义。哪怕今晚我在这里哭到休克也没有人理我。没有人会心疼我的。

这让我到沮丧与无能为力。

如果泪能够博得同，甚至换来，那该有多好……

我很羡慕我有些同学，她们可以尽地对她们父母撒泼打。

一哭二闹，就能得到她们想要的玩和零，轻而易举。

因为她们的父母着她们，所以会心，所以会妥协。

我什么都没有。

曾经有一个晚上，我在房间里烧到厥，无人发现，幸亏我福大命大，没多久，自己就醒了过来，费劲地穿好衣服，打车去找诊所挂拿药。

全乏力，浑不舒服，上的脆弱让我想要掉泪，我眨眨睛，把泪。我不想再哭。

我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。

我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣。

房间膈音太好了，以至于我听不见外界的喧嚣，外界也无法知到我的崩溃。

哭累了，我就躺在石上气，平复呼。石低不同，大小不一，躺在上面有硌背，我觉得这样躺着不舒服，但也没力气起来。

我不想调整姿势。

就这么不太舒适地躺着，仰面看天。

只觉得天是那样辽阔，好像能包容一切，黑得幽而，像是能藏匿住所有烦恼。

可是我觉得我的烦恼好大，超了我的接受范围，荫庇了我的整个世界，让我整个心都变得灰暗而消沉，散发淡淡的霉味。

我开始责备自己。

不该偷看礼诗中课本的笔记，不该偷看她的草稿本，不该偷看她的线上日志，不该偷看她的加密相册，不该一页页翻阅她写得满满当当的题册……

这样我就不会知她的过去。

我也就能心安理得地埋怨她。

埋怨她为什么不我，为什么不关心我。

期地窥探她的隐私，我了解到了很多事。

她中就有很喜的女生，且她们最终也互通心意。

在反复试探后，终于能够勇敢地走向对方，握对方的手，再也不愿松开。

她喜的女生叫周雯青。

礼诗的相册里有很多她们的合照。

第一次互赠礼，第一次闹矛盾，第一次求和，第一封给对方的手写信，在一起的第一天，在一起的第一百天……

滴滴。

全是她们过也幸福过的最好证明。

礼诗格温良，比较慢敛。

周雯青的则肆意张扬，格大方，活泼笑。

两个人的被制足，中断。

礼诗大三读了几个月，怀辍学。

一纸结婚证，将她与她在这世上最厌恶也最憎恨的人联结在一起。