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否则，在独自清醒的万千夜，在生老病死的影之，在针尖芒刺般的审视目光中，他背负的痛苦，只会远胜于我。

我起坐到床边，拉开窗帘。街灯映到房间里，为房的一切勾勒模糊的廓。研究院里没有窗帘，星此刻看到的应该就是这样的景吧。不过他失了很多储能，说不定已经待机模式了，并不会像我一样盯着窗外发呆吧。

将他送到装时，早已过了班时间，只留一位同事值夜班。他为星了急理，阻止了储能继续失，但修复工作只能留待明天。

我知星不会怪我。他会用带笑的声音说没事哦，甚至还会夸耀他的黑盒有防弹功能。但一想到那个画面，我反而更加痛苦，甚至因此无法开对星说抱歉。

我不知第几次亮手机，看了时间：01：57。

或许所谓喜，并不是朝夕相伴的温馨、耳鬓厮磨的悦、温言语的贴心，而是痛苦吧。

在这痛苦中，我剩唯一的安：星只是机人。

真好啊他不会像我这样烦恼。像我这样懊悔、自责、痛苦。

为不能得到他而痛苦，甚至也为无法失去他而痛苦。为与他分离而痛苦，甚至也为他必须守护我而痛苦。

说起来，他受伤的那一刻，也十分冷静，还在不断地安我。仿佛受重伤的人是我似的。以前他也曾说过，机人是没有失眠的烦恼的。

我要成起来，不仅是为了探寻真相，也要为了保护星。至少不再拖累他。

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可是他本就不会责怪我，就如同他不会思念我、不会喜我。

真是奇怪。几天前我还对陈明羽说，我不确定我对星的，究竟是喜还是依赖。但此刻，我竟然在这样泪不止的夜里，在这样疚又悔恨的心境里，确定了我的心意。

为他的伤痕痛苦，为他的委屈痛苦，为他的孤独痛苦。

为不能理解他而痛苦，为不能保护他而痛苦，为伤害了他而痛苦。

事实上，在将星送装前的最后一秒，我都没能对他歉。我像个幼稚自私的孩一样，不断地掉泪，用我的可怜来迫星原谅我。

怯懦的泪不受控地又落了来，我烦躁地一把将它抹掉。我不想用哭的睛去面对星，去换取他的安，无论是语言还是拥抱。

好慢啊夜晚是这样漫的吗？就像一把钝刀，反复而缓慢地折磨着我。

他只是在照顾我、保护我，尽着他的职责。回想平时，我究竟利用他的这份职责，在些什么啊！