第88章 懒？(2/2)

当我冷静之后，我又失去了一切力量，心空的，没有

我微微颤抖，我想到保险的作用，为什么不在陪伴，减少工作量的况，让生命得到更的延续，让心灵变得正常一，难一定要用“压死骆驼最后的一稻草”来懂得珍惜吗？

我选择忘掉我妄想来的事，起离开，班，不去理会母亲任何的光与受。步伐阑珊的走在黑暗的河边，一只汽船经过，起了大片浪，那些起伏的面，还有那些光与暗叠的觉，让我的心受到一说不的觉，让我想人其中，我知那是非正常的，但我居然还要去思考一后果，如是正常人的思维，本不会产生这病态的想法，右边则是服装行业的各工作，我就在自然与非自然的环境中，受到了一平衡与宁静，这样的觉让我想起小时候天真的躺在草梗上，看着蓝天白云，云儿有时变成动的样，我很开心，有时还有小虫的飞跃，我就去抓小虫，玩的不亦乐乎，可这样的画面只是一闪而逝，我看着自己如今的模样，僵的，就连行走，也显得格外吃力，还有大脑，也需要极力的去克制那些黑暗的东西，不要让我疯狂。

“这么辛苦为了什么，钱？母亲里只有钱？我的存在只是为了多挣钱？哈哈，她要钱，我能给她钱，去买一份意外保险，在三个月的保险期后，去自杀，江，珠江，然后各死亡的景象在我的脑海中上演，最后母亲就能得到那一百万的钱？然后用死亡来告诉他们，钱，你们不是就要钱吗，我给你们，然后我心就会有一解脱，我就不会再去想任何事，也不会去任何事，因为我的生命已经被自己所终结！”

“你把这个了，合，。。。还要起的，母亲一个人不起。。。。”

工作又是一午，三个小时后，衣服的手速越来越快，已经达到了我的极限，我的大脑已经是空无一，这样的境界中，让我觉得我成了一个“神”的存在，心的张程度也同样达到了极限，可这个工序总有完结的时候，一停来，我的心就开始慌了起来，手速也慢了，心中也不停促我这个工序的速度，可大脑中产生很多的杂念，甚至在工序上也了一些瑕疵，但也被认为是可以过。

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这些话母亲没有说，但从母亲的神中，我读了这些我妄想的东西。

有原画，有蟹老板，有我喜的，有我痛苦的，各能影响我绪的记忆全上涌了起来，织，不合理的“完”契合，让我的心已经无法去应对这样快速涌现的记忆，我又觉我要炸了，我的大脑已经无法停止或留一记忆，让我心得到某缓解，持到八半，我再也忍受不了。

这一句，我绷的心弦，好像又加重了压力，我轻轻闭上睛，就在那零几秒中，我选择了离开，如果我坐来，母亲一句话（无论是对，错），我恐怕就会暴走，我不想让那个黑暗的记忆存在，所以我必须将其扼杀在萌芽中。我支撑着，还算是一个正常人的走路姿势，回到宿舍定时三十分，睡了一觉，醒来之时已经四，心的压力略有松弛，但不想去车间，一想到那张的工作环境，我的心就咯噔了起来，看了一让心与激动一的东西，还是去了车间，因为我怕母亲又说自己。

我忍了一又了一，可没有十秒，我的大脑就开始了极端，反常人的思维方式。

“我要走了，你慢。”我冷漠的说，我怕我一秒一要有一爆发的快，这个快，是一非正常人的行为，可能是报复，可能是神经，但多的是发。