第97章 难醒(2/2)

钱的人渣。”去讲什么谊，虽然大家都是男人，我并不同一个渣男的同类，如果我最理智的想法来算，她应该离婚，财产该拿的一分都不能心。我告诉她如果是事真走到那一步，不要心，孩留给他，毕竟他的家比较完整，你有钱，也有机会在社会上立足，也可以找一个还算你的人过一生的人，当然我也不会排除你有其它方向发展的潜力，最重要的是不要走歪路，宁可什么都没有，也不要堕永远无法回的渊。

我的建议，我也怕她走向这一步，如果一个非常信任的人给了建议，在危急的时候，这个建议当事人会当成救命稻草的执行，那样我就改变的她的人生轨迹，我不知去改变一个人的人生轨迹是否是正确的，但是我所之言，没有欺骗，没有利益，望的加持，只有未来你能不失去一个能回到原的“门”。

我心中冒的疑惑很多，我们为了什么去讨好一个人？我们为了什么去走婚姻的殿堂？我们又为了什么愿意想相信自己一样去相信一个外人?但是我没有想这个问题，因为我也并不想去讨论这个话题，我能的只有我所，厌我所恶，别人是否愿意相信我，是否能给我同等的回报，我已经不再去奢求，有则喜，无责加勉。

在这个世界没有什么是永恒的，就是如今的婚姻，这一个最廉价的空承诺，就连结婚证都是一纸的白话，最有价值的东西还是你得到了多少，你得到了多少的，得到了多少的价值，这个空承诺能否为你保障这一生的“幸福”，这都不是当时的激与讨好能维持的的，我们需要的是更多的时间与耐心去培养，来呵护彼此的明天，那才是今后的“白偕老”。

疑问：那么为什么还想看到她呢？

我什么时候能结束我这样在在家里的不安与堕落。

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她谢我的聆听，其实这两个晚上我都没有好好睡，每天都是凌晨四五才睡，而且睡时间很漫，因为她的问题，让我害怕结婚，害怕喜一个人，害怕成立一个家的况发生。

是否，我的确是将写作与画画，当成了我懒惰的借？

疑问：可我怎么觉得你像死了一样？

a：我活着，我今天给桃树剪枝，手上的数个泡的疼痛，让我知我还活着。

看见她的视频为什么不敢多看几？是害怕激起更多的望与幻想？扼杀掉所有的心动，是否就能够终止一切想念，不能除非结束生命吧，这个也不能，人生在世上，总得对某些你的人负责，总不能为了一个不你的人，去让更多你的失望与伤心。

说到这里，问题绕回到我的上，今天2020，07.10，00；44分，我放手机中的游戏挣钱，关掉看了一半的电影，洗了一个澡，额在浴室里，明亮的浴灯与黑暗的窗外，我突然发现的边变的很安静，很安静，我的大脑也是空空的，有一段话现在我脑海里“我在什么？”我的回应是“不知。”洗澡是一个机械的清洁，还是一个享受的觉?我想当时我已经麻木了。

也是否，我与那些神异常者一样，有了一些状况，不知，我只知的是我想什么，我不想什么，看着窗外的神康复中心，每天这个时候不时还有“病人”在窗嚎叫，我也时刻在警惕自己不要变成那副模样，或许那副模样是我理想中的自己，一解脱吧，可是我偏偏还有那该死的理智。

：我死了，我心什么都没有了，我放弃了一切。

关上手机，离开电脑，我是谁？我在什么？我还活着吗？