第120章 否乐(2/2)

一个半月的拼命工作已经让我短暂的忘了痛苦，忘了回忆，忘了过去，忘了憧憬未来，也忘了现在的存在，现在安静来后，在我的心里一切皆空。

麻木，很多事脑已经转不过来了。

我呢！要有几个闹剧，才会死心的过过日，去走那些他们认为好的，所谓正常的人生！可是我心里还有挣扎，宁可一个人，也不想去认命！

我突然想起的相亲，第一个男骄傲自满与不怀好意，第二个傻一般的人，第三个不自量力与盲目自信，第四个还未开始就被推掉了，第五个大众场合不修边幅，什么形象与言辞都不注重，第六个才结束了这些闹剧。

晚安，敬自己选的路。

结束了，犹豫再三，还是删除了她最后的联系方式，与其继续喜一个不可能的人，还是这样卑微的喜着，不如断了所有的念与那些幻想，即使偶尔还会在脑海里浮现她睡的画面，但是我不再加主动去想念她的信念，而是将二爷所诉的生活方式，不断的加心理暗示，或许懦弱的我从能力与意识，达不到二爷那样的神与质的自由，至少也能让我认清自己，认清现实。

2020.11.15日，每天已经是重复，重复，再重复的日了，想必又要停上一段时间了。

我仿佛不想回家，不想去听从母亲与二姨排的路线，宁可躲过所有的一切，也不想去见识她们认为的好。

呵呵，相亲这玩意儿，想想就疼，我喜的，我没有能力去追逐，别人也看不上我；母亲喜有能力的，别人看不上我的家，我更有排斥心理；母亲降低标准，但是拥有的不满心理反而表很明显，在理想中可以让大家接受的女孩，才会发现那个人已经离去了7年，再也找不到比她更合适的女人。

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看来想画画或者是写小说，都需要好好的睡一觉，才有神去构造那些不真实存在的故事，但时间也没多少，母亲又接来二百件的衣服来。

可在我的意识里，我不会拒绝相亲的第一映像，这是久的修养，让我觉得要给他人的尊重，即使真的不愿意，也要好好说清楚。

已经有一个半月没有沉浸在恐慌，孤独的状态了，我知当我一个人达到8小时以上的空闲时候，我的状态依旧会回到那状态，这是我已经骨髓的孤独，我有怀念孤独的觉了。

今年回家是少不了的相亲节目的，即兴表演。

让我为此想逃避相亲的事的原因，是我只要为一个人表现最好的一面时，我的脑海里就会浮现她的影，即使我已经不再刻意去想她，删除了她最后的联系方式，可我知我还会像一个疯一样，用各方式去寻找与她有关的消息，当没有她的消息的时候，我又会很颓丧。

二姨突然给老妈打来电话，听着给我介绍对象我的心就慌的一批，就好像偷了钱一样的慌张，赶离开母亲与二姨的对话范围，结婚是不可能的，谈朋友也是不可能的，见一面的后会无期就行，各行各业，互不打扰。

我开的车，副驾驶上，我讨厌任何女坐在上面，因为那是她睡过的地方，那是我为她留的位置，很可笑的心理暗示。有时候我也觉得，一个我不喜的女生一直黏着我，我会到重的厌恶与反，反之，我的追逐，是否也让她觉到了厌恶与反，如果我不喜的人消失，我才会觉得舒服，那我的消失，是否也是对她的解脱，这样的理解，让我一直用最卑微的方式去放弃，即使去用污秽，肮脏的心理暗示，也要让我去忘记，让我放。