第121章 久违的忧郁(2/2)

“找个条件好的，少奋斗几十年。”

当初如果我是这个心态，回到以前的时候，我或许也就不再去想那些天方夜谭的人生了，简简单单的生活，与秀儿一起走过这一生。

这怪谁呢？只能怪自己没有能力去争取自己想要的生活。

我在想什么时候，我一个男的也可以去成为一个女一样，嫁去？

2020.12.15日5.49..分，突然梦见的你，让我在梦中继续为你疯狂，即使重来一次的梦境，我就是重生，也要停来，我在梦中不停的问自己值得吗？但是重新开始的梦境，我还是沉沦在争取你的一次目光，在努力表演着，只希望你能关注一我。行驱逐对你的思念，这样的觉，并不是很好，这违背了我最初的意愿，但也必须这样，将自己变得卑微，懦弱的选择遗忘，这是我在不能拥有的时候，的最后的保护。

可以被压制，可以被遗忘，但在它不经意间的现，即使那是梦境，也让人不由己的沉沦。

我不怕跟在你的边，我怕的是无尽的单相思的煎熬，让我失去控制的绪，去什么荒唐的事。

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我想你了，你好吗，我还是很想知你最近的心与生活，我自嘲的是，我连给你打电话的勇气也没有了，为了断绝自己的念，删除你最后的联系方式，可我还是不忍心删掉你仅剩的照片，我在问自己，卞这是何苦呢！

我讨厌父亲的憨笨，又讨厌母亲的势，如今我喜父亲的任劳任怨，母亲对这个家的大规化与积极，而我反而成了那个调节。

“你找个好的，我就不你了。”

对自己想走的路并没有什么信心，对母亲排的路反而觉得比较合适，这是期对这家产生的依赖程度，依附家的生活状态，对失败的自己产生的怀疑，变成了不可能，甚至放弃自我的意识。

而第今天母亲又在说让我找一个条件好的女人，是听别人介绍的，可我一听见母亲说的话，我心中就生起无尽的反与抵。

幸福，什么是真正的开心，就如同一个行尸，想死不能，活着又没有觉的麻木，仿佛只有生理上的觉才能知，我还活着！即便是如此，我还是要守一个人的德，自律，只为让家人安心，宁可什么都不去碰，也不要尝试那些能让人万劫不复的渊。

换了一手机5000元，以前从来没有想过自己想要的东西这么直接的就要了，我一直将不好的东西，不是我自愿的东西，都加给父亲母亲，其实他们真的很我，只是我不懂得怎么去调解他们的想法与行为，让自己的绪变得越来越糟糕，如这段时间的生活，我的绪渐渐平稳，可以调节母亲的焦虑，父亲的憨笨，我该说的就说，该骂就得骂，该安静就该安静。

洗了个澡，关上灯躺在床上，放着音乐，要是以前我又要开始了，孤单又无助的样，现在我想的东西，是想要人陪，我知我错过了秀儿，蟹老板也是我无力去追求与给予，未来我不希望我的世界碎裂的更加彻底，宁可变成一个单老狗，也不要一个荒唐的家。

昨晚居然失眠，凌晨三躺在床上就是无法睡，想玩手机，心想手机也没有什么值得去打发时间的，在这样焦作的绪中眠。