第122章 可恨的完美(2/2)

未来，本不需要什么未来，就这样他们喜就好，你不是也这样认为吗？

就这了，忘了一切，什么，什么愧疚，什么生活，都是凑合着为面过去，再持二三十年，父母也就看到了，我也不需要再这样勉自己了。

疼痛真的是快乐吗？

一个人又在房间里哭着，为什么哭呢？我不知！为什么笑呢？我也不知！我只知脸上的笑容与泪，同时在叠，那是我在愧疚自己的疯狂，让父母担心，那是害怕自己变成再也控制不了自己存在。

可怕，还是很可怕的思想，想是一第一步，拿刀是第二步，动手是第三步，这样的事必须在第一阶段就要扼杀，第二步就会有几率产生事了，第三步只能承担后果了。我知我当时第一阶段拿刀，还有一丝不定，因为我手上没有全力持刀，当我冲房门的时候，我的兴奋才压制住害怕，手上的刀握的了。

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能有多大的改变，至少一家人他能好好的说话，好好的事，他总是东一句，西一句，也就是人说的东扯西拉，每次问他，他总是说一堆废话，话总是说不到重，我可能说错话了。

你要继续植机械思维，忘了一切，开门，洗脸，假笑，工作，睡觉，什么都不要想，也什么都不需要。

“你别在老面前冲老，我还是个老撒。”一副着老的样就很的样。

母亲从楼上来抓着我的，我想挣脱，可是我手中的刀害怕伤到母亲，我扔了刀，那一刻我多么憎恨我不敢去自杀，悄悄的自杀，我想咆哮，可是我没有声音，我回到客厅，我憎恨我活着，我痛恨我想去杀人，我更害怕我毁掉这个家，我想痛，我折磨自己，我要发，我用尽所有力气去折断自己指，疯狂中我听到了自己骨的声音，很刺激，很疼，父亲想制止我，我可更加的疯狂，在我中看着父亲充满着说不话就是：“你不是想死吗，你不是想用死威胁别人吗，我让你绝，我让你的儿在你面前，我让你的儿在你面前亲手折断自己的手指，这些我都让你看看，你想威胁别人，我让你看看，被威胁的觉，我甚至让你看到你这个老只敢说，不敢的事，而且我还可以在前面去，让你看看。”我已经疯狂了。

当泪再次停止，我看了一麻木的指，很疼，握拳的时候很疼，我能觉到之前的疯狂，右受伤的经脉还有一不适，这又要掰弯指吗，你总是这样自残的让自己到痛苦与快乐。

直到我发现自己的指将会折断的时候，我心中又是一颤，我在什么，我在什么呢，哈哈，我压着疯狂与不解，我要冷静，可父亲还拉着我，我愧疚，我看着父亲无辜神，我居然想报复父亲，我为什么想去报复他们，我为什么想去杀人，我为什么想去毁灭这一切，我害怕我自己，我看着母亲的睛，我愧疚，我想逃离，我不想在这里，我要掩饰心的痛苦与愧疚，我心要爆炸了，我想砸烂刚买的电脑，我想砸手机，我只想掩饰自己的痛苦，仿佛完那一切，我就能缓解或着解脱一样，可我心又闪现一对错误的觉，看着父亲担忧的神，我用尽全力气去的咆哮着：“。”我已经忘了我说了一个什么字，我能想象在我关上房门后，我闭上睛，我心里有着一个鬼，他在对我咆哮，那个瘦骨嶙峋的鬼，在我心在怒吼，而那就是我，是一个胆小，虚伪，疯癫，在咆哮。

我看着镜里的自己，心中想着：“你若不存在真好，活着真麻烦。”

“你这样哪里还像一个老，儿，辱骂妻，动不动就散伙，去死，这就是老，是父亲，我的好父亲？”我心底的声音，猛的惊醒，都不好好过日，很简单，我可以让你们更简单一，我脑里只想杀人，燃的我压制去的黑，不是不想过吗，我去杀人，我去犯罪，我去彻底的毁灭这个家，我脑里只有毁灭这个家的愿望，我带着菜刀好像拥有着无穷的力量与疯狂，有兴奋，有解脱，也可以去解脱别人，一非常兴奋的觉。