第131章 第四天(2/2)

终于到了，什么心呢？没什么心，就像吃饭，喝一样正常。

这是我从小犯错后，无法原谅自己，就暗地里对自己的惩罚，可能是打自己，可能是不吃不喝，让自己得到惩罚，

我终于知为什么我的神状态有什么不对劲了。

希望这七天也让他们好好想想生活该如何继续，不要再针锋相对了。

已经睡了6.5个小时，就已经无法睡，7.20早早就起床衣服，母亲还未起床我也不喜去打扰还在睡的人，自己一个个人安排自己事，很好。

这样死循环的念，让我几乎疯狂，我看着母亲还在说我这应该怎么，那应该怎么，那样的话在我脑里，产生的只是更多的指责与自我的罪恶，我看着手中的剪刀与一切，我又只想破坏一切，仿佛只有破坏才能，让我减少那心中的罪恶，老爸买的早餐我也全倒掉了，我也不知为什么要这样，伤害父母，伤害自己。

6批，在火车上还有人喝完酒在卧铺里调戏他人，结果被工作人员拉到卫生间醒酒。

可是不这样，我心某压抑，仿佛想让我产生更大的破坏，甚至血，死亡的变态心理。

了一天的衣服觉还行，早早就完了，母亲去找活，神状态还是有不对劲，但不知是因为什么不对劲，看母亲接的活很简单，十百多件，今天早早就睡了。

而这事多了，在我潜意识里已经成为了一习惯，而现在本就意志消沉与薄弱的自己，一旦发生难以接受的事，我不是咆哮，也不是述职，而且想用某方式去暗地里惩罚自己。

就刚才我不是耍脾气打了自己一个耳光，也不是摔了一个剪刀，而是我脑里因为我错了，（明明一小事）在母亲的念叨，我脑里反应的是“这小事都不好，你能什么，废，垃圾，你不该存在，甚至更为可怕的负能量。”我甚至想用剪刀我的手上，结束母亲的叨念，结束这一次错误，原因是我错了，我知错了，我次再好，求求母亲不要再说了，求求你不要再自责了，都是因为我的手，我心里觉到恐怖，所以才以那方式发这过度的自责的绪。

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今天回广州人真多，满车的脚气味，我要熏死了。

只要我错了，被人一直念叨，我就会产生这自我惩罚的想法，最初的的时候，是我偷了家里的钱，被发现，母亲哭着质问自己为什么要偷家里的钱，我心中产生的愧疚与无法面对自己与家人，因为母亲没有打自己，只是不停的间为什么，我也不知为什么，可能是因为什么零，可能是学的同学，反正我也并不知，我当时的偷钱的目的，然后我就开始有了自己犯了错，自己惩罚自己的念与行为。，

opo.work ()

就要正确的选择与承担。

可是母亲一起来，又开始了要求先这，先那，各指挥，搞的人转向，结果她要我的事，我发现错了，我就提了来，然后就等待老爸回来拆线，白的觉让我的心瞬间开始变得烦躁起来，然后母亲又说自己的不标准，在一旁一边拆线，一边叽叽喳喳，然后我的心中就产生郁的暴戾之气，我觉得我不该来，不该犯错，犯错无法被自我原谅，心中有个小人，不停的在我的脑海里喊着，你有罪，你的错，你又错了，你又浪费时间了……