小蝌蚪找...-我的网恋是父子俩
简介：人世间最奇葩的爱情故事，就是当你真正的爱上一个人，真心真意地想嫁给他的时候，却发现：段誉or木婉清。
人物：右=我；左=小蝌蚪，小蝌蚪他爹，闺蜜小翠儿，死胖子。
旁白：从美国留学回来，一时间没找到什么心仪的工作。呆在家里，成天面对着老妈一张晚娘脸，实在是没有勇气再呆下去。
恰好，闺蜜兼死党要移民挪威，手里的幼儿园无处脱手，不忍关闭，就把它交给了我。一个儿童教育学的专家，博士研究生，
打理着这么一个小小的幼儿园，那还不是小case啊。可是，成天面对着这么一群祖国的花骨朵，我的终生大事儿，怎么解决呢？
还有-唉......我妈那张晚娘脸，啥时才能恢复亲妈的格式啊？
死胖子：癞蛤蟆！
我：死胖子，死一边去！
死胖子：不去好好管理你的祖国花骨朵，成天泡在网络上，侬想干啥呢？
我：你管哪！
死胖子：这么乖张，这么霸道，这么坏的脾气......
我：我乐意！管得着嘛你！
死胖子：难怪嫁不出去。
我：死胖子，你再这么咒我，小心我去勾引你们家老炮儿。
死胖子：就你？
我：怎么着？害怕了？老娘可是标准的黄金三围，不像某些人，腰跟狗熊似的。
死胖子：标准的黄金三围啊？
我：羡慕吧？羡慕死你！
死胖子：还有六块腹肌吧？
我：死胖子！赖胖子！我祝你喝凉水都长肉-
死胖子：唉......
我：怎么了？
死胖子：我的体重，又增加了二十五点八克。我是喝西北风都长肉啊......
我：去死吧你！
死胖子：癞蛤蟆，臭蛤蟆，一点儿同情心都没有！
我：赶快给我滚！老娘要忙了，没空搭理你。
死胖子：没空还上网？干什么，需要帮忙不？
我：不告诉你，急死你！
死胖子：切！
我：请我吃老东北私房菜，我就告诉你。
死胖子：不去！猪肉炖粉条，小野鸡炖蘑菇，酸菜水饺，红烧野兔，全是肉！姐要减肥！
我：减肥不能靠节食，节食会导致皮肤松弛，脸色灰暗......
死胖子：滚！
我：其实，最科学，也是最实用，最高效的减肥方式，还是运动-
死胖子：傻子都知道的事情，要你说？太累，懒得动。
我：还有，专家说，美好的床上运动，也是减肥的良策之一，最优选择。
死胖子：滚！
我：真的，每天多嘿咻几次，保证你面黄肌瘦，眼皮发青......
死胖子：我怕把我们家老炮儿给掏虚了，下半辈子的性福，没法保证。
我：再找一个，就跟则天大帝似的，常换常新......
死胖子：滚！
我：你滚！老娘不跟你聊了，老娘要做正事儿了！
死胖子：什么正事儿比陪我还要紧？
我：钓金龟！
死胖子：网络上？
我：淹死！
死胖子：呸！
我：滚！
死胖子：网恋靠不住的。
我：你们家老炮儿，不也是你在网上钓来的？
死胖子：我们家老炮儿-那是天底下的唯一，唯一的网络上的好男人。
我：呸！不就是一个破网警嘛，值得你成天炫耀。
死胖子：我们家老炮儿还是股票高手呢！对了，你的账户，又增加了新的进项，请我吃大餐！
我：撑不死你！你不减肥了？
死胖子：我们去啃老玉米，吃绿色大餐......
我：噗......
死胖子：去嘛去嘛-
我：滚！老娘要假扮淑女，开启钓金龟的模式了！
死胖子：我来围观。
我：滚！万一跟你说溜了嘴，把脏话发给我未来的金龟婿，岂不是有损我窈窕淑女的美好形象。
死胖子：......
我：怎么灰了？死机了？当机了？你挂了？
死胖子：你才挂了！
我：帮个忙，给个建议。
死胖子：不是让我滚吗？
我：帮完忙再滚！
死胖子：绝交五秒钟！
我：加罚三秒！
死胖子：你去死！
我：时间到！说！
死胖子：我这儿，刚刚加了一个网友，你要不要-
我：秒过来！
死胖子：你这是得有多饥渴！
我：废话！你他娘的饱汉子不知道饿汉子饥！
死胖子：出口成脏。
我：你天天晚上抱着如意郎，随时都可以嗨呀嗨，老娘tnnd只能看着小rb在那儿嗨呀嗨......
死胖子：你不是嫌脏，不看吗？
我：饥不择食-小蝌蚪？嘛意思？死胖子，你玩我？
死胖子：不懂了吧？这就叫做男士的隐晦含蓄之道行！老炮儿教给我的。
我：啊啊啊啊啊啊-死胖子！我要杀了你！
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