好难过，我是不是凋谢了/微H(2/2)

痛啊。我说。

痛吗？他问。

但我已经不能脱。没有前戏，他扶着来，好痛，却不自觉收缩了两。

在小区的停车场，我们原地分手。电梯维修中，我只好走楼梯，十二楼好，鞋跟与地面接碰撞，声音脆，沉重，不缠绵。走到十一楼的时候，额上已经有一层汗。我看见有人在十二楼的楼梯间烟，很熟悉的侧脸。不妙，我不再继续往上走，我站在原地，仰起，像个不会说话的哑，也像个傻，就这么看着。

“上来。”

他用力送几，问，那你喜吗？

我摇了摇，又。我听到他笑了，嘲笑的可能最大。他不再和我说话，一心一意我。他一抱起我，我只好搂得很，也缠得很，害怕掉去，他的埋在我的，每到这时刻我都幻想一辈被人，面总是被着，就像上住了一个人，当然，只是幻想而已。实际上，有时候我会被祝晚得想逃跑，更别提什么一辈不停地在被。

我转，要往走。我听见他也楼了，我停，站在原地，像大学的时候演过的舞台剧，在很短的时间里，跃般，很多虚假缠绵戏码。他从背后抱我一，我转，额抵在温膛，沉默着叹息。不是愿，也算不上完全不愿，要是裴束知，又要骂我婊。

我在有些方面德过低，偶尔也会陷自我厌弃，祝晚吻掉我泪的此时此刻我在难过，或许为裴束，或许为林孟，为许许多多人，从不为我自己，我作为婊，偶尔想为自己立牌坊不假，但没想过要立这么气派的牌坊。

他抱着我到卧室，让我跪在床上，又重新来。他喜后，但我很矫，看不见我的人的脸我会难过，验都会更遭。但祝晚并不在这时候惯着我，他了至少两次才再赏我看他的脸，我又累又痛，他把我翻过来，我张开，是惯，是麻木。

我们在光线暗的楼梯间拥抱。并非有意煽，但我了泪。有那么要立牌坊的意思，太可笑，但笑不来，只能哭。很多人耻于把泪当作武，低限如我竟然也一样。此时此刻，正在泪的我也在暗自声讨泪，它让人显得脆弱，我不喜。

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我们回家，牵手回家，像侣，像夫妻。但我们不是，只是偷的破鸳鸯。关上门，祝晚的手探裙底，被扯来。我穿裙，裴束也，但她是真的，我只是懒得脱，穿裙很方便被。我的背抵着墙，外在地上，他解开带，连着一起脱掉，我握着他的，拇指指腹摸过每一寸，他抬起我的左，我突然有些害怕，也有些后悔。

在攀上林大老板前有一个祝大老板，祝老板叫祝晚，名字很诗画意。当然，我想谁都比我的名字好，我叫陈沉宋，我妈起的，她很恨一个姓宋的男的，恨到想把人家沉塘。祝晚和他名字差不多温柔，但要除开的时候。我时常觉得他不太正常，一到床上就像个疯。许多天前，我对他说，我跟了别人了，他问我原因，我心想，这是最后可以控诉的机会，我说，和你太痛了。