你还会妄想伟大吗/H/强制(2/2)

这么冷的冬天，她只穿一条裙，打算再穿上外就离开我，这个地方没有四季，她为什么不害怕推开门以后铺天盖地的冬天。她住这里以后，我很少见她穿整衣，我把她的衣往上推，猜想会不会勒到，会不会痛。

她冲我笑，于是我连她的笑都开始怨恨。为什么她准备走啊，我什么都没有说，不是吗。我没赶人以前不该有要离开我边的念的。我攥拳，抬看天板，我猜想，我的眶一定又红了。我二十六岁，和她在一起前，无论哪一都称得上经历坎坷，应该有心脏才对，但仍然会在她面前不争气泪。我只几个人，爸爸，妈妈，，和前这个。

我这个人，从小得到的关少一些，小时候起所有人对我态度不算恶劣，但并不在意，无所谓我最终成为什么模样，至多再可怜我，施舍一些温柔目光，转与人谈论我，顺便卖自己的善良。大概是因为这样，我第一次上与血缘无关的人就显得十分迫切，也很死脑，一个人就是一生，像老电影里的观，一见钟得莫名其妙，往后几年只为一面之缘发也让人很难理解，我也以为，年纪轻，有钱会撒，足以关得住一只漂亮小鸟。

她痛苦，在这个唯一亮着灯的，摆放着她的行李箱的卧室里。来的时候，我想到的她曾对我说，你好伟大。

把我从沉恋结渊里拯救来的人值得坦，疼痛在她那里如果被允许，在我这里也该是被允许的，这份痛苦只要是来源于她，那么其实我也无所谓。可她不该为此心虚，她的心虚会证明这份痛苦存在的错误。我真荒谬，第一次这么一个人，就妄想她是完的。

她并不享受这样一场，我也并不能在她的冷漠里得到快乐。这只是一场悲伤的。但我已经不能回。她的好窄，不够，我去得艰难，她皱着眉，我不敢看她，因为我知我在错事。她不反抗，但我知她不愿意。可她包容我，就像我的亲也包容那一个吻一样，天啊，我会在时想到我亲。

理智最终被愤怒和委屈混合在一起的糟糕绪吞没，我变得蛮横，变得不讲理，我撕掉她的裙，她不吭声，或许因为害怕，也或许因为心虚。但我希望她是前一绪，我不想她对我有任何心虚，我希望她对我永远坦，哪怕让我难过也该坦坦。

她咬着，脸很苍白。没有前戏，我摸了自己，分开她的就去。她还是不说话，我已经难过，已经后悔，今天的确不适合。我吻她，她的回应很麻木，其实，也和往日差别不大，于是我才意识到，她从来是麻木的。

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一卷裴束视角，大概有几章不搞黄了

第二卷完。

我被沮丧包围，很多年我毫无。我常常不敢直面这个问题，甚至会在很多形自欺欺人，我极力否认。可我第一次梦遗时，梦里的女人是亲。

我从她的里退来，把她的翻过去，她不怎么喜后，但刚刚的姿势我不来。

但无论如何，这一场终于结束。

卧室，才发现，她打包好了行李，竟然准备要离开我。心脏好痛，我怎么觉得我快死了。