番外：程启航(2/3)

开始时我有奇怪，有着这样的意，她怎么会在行动上让人挑不刺来，但却控制不住神中的？但很快我就释然了，欣赏一个人很正常，她是个乖巧的女孩，该怎么无需我多c心，难还要担心这喜会引起什么不好的后果吗？实际上，我还是很喜她这么看我的，那觉，呵呵，温馨而甜。

，可同男女之间的不一样。也许是本x中的大男主义遇上她毫无保留的钦慕之意，便在这一刻昂起来，保护裕望空前烈，加上她上特有的恬静中的灵慧，让我对她念念不忘。

作为男人，我有想亲吻她的冲动，但我之于她的那个尴尬的份让我没有犯错。不过仅仅是那时候没有犯错，却改变不了我心已然犯错的事实。可我那时没有觉悟，还想着那个称谓会帮我控制住不该有的邪念，所以当时我依然是坦然的，一直到后来同样在昏暗的夜我亲了她，才让我惊惶失措地开始重新审视自己。

我叹，她跃式的成真快啊，似乎追着我的脚步。同她在一起，我依然很是照顾她，但佼的话题和方式都是平等的，觉很舒服。

这以后我几乎不敢面对林玥了。在我对她的的全过程里，这一段时间是我最痛苦的时候，还是因为矛盾的煎熬。

我非常矛盾。明明知不可以这样的，可为什么却渴望着？我自以为不是个、肮脏的卑鄙之人，可是却真的发现对林玥的是异x之。看见她装扮得漂漂亮亮去舞心里会有怪怪的味，而看见她痴痴地看我的中就要满溢而的意的时候却到轻松和愉悦。我在那矛盾里迷茫，迟迟不了决心。

在李博文家的那个晚上，当她扑我怀里的时候，我惊讶地发现她的休那么柔，散发的淡淡清香那么好闻。于是我低看她的脸，第一次那么近距离地看她，昏黄光线，那肌肤浸着如珍珠般的莹白光泽，闭阖着的帘，微颤的睫，艳红的漾着朦胧，现在回忆起来，还是觉得得无法形容。

从那时起，我就上了她。女我见过不少，林玥是得最特别的，因为她外表的柔加上由而外的柔韧气质，更因为她纯净到不带一丝杂念的意，由她平静后依靠着我a膛的脸上满足的表、贴住我的心蓬快乐的心和温柔缠绕在我腰上的手臂传递给我。是的，那一刻，我彻底上了她。

慢慢的我习惯了这相模式，我们碰面次数渐渐增多，有时她也会来找我，如果有一段时间没看见她，我就会想她，看见她时，会有一安心的觉。

而她虽然言行正常合理，可是有一却没有改变，就是那双睛。它们看着我的时候，仍然会经常她的，是一会让男人砰然心的。

那是一段快乐的时光，大了的姑娘端秀清丽，苗条玲珑的材，永远隽秀立的姿态，举手投足间有一淡然雅致的韵味，会在乍一见到我的时候微微泛红的脸，但那女孩的态只在瞬间显现，不会越外甥女对舅舅应有态度的界线。

可是这时的矛盾还只是我聊以自我安的借，我的心还没有真正醒悟。于是借着酒兴，原始的裕望差铸成大错。我是喝醉了，可是绝对没有到糊涂的地步，早在这之前潜意识里我就渴望得到她，所以看见她贴近的半俯的脸时我想也不想就抱住了她。当我吻住她时，我真的觉得可以什么都不不顾了，只想就这么满足休狂啸的裕望。那觉真难以形容，一方面是对的渴望，一方面是真实的她在我怀里香甜、柔的好，再有的是一丝丝被压抑着的罪恶，是的，它真实存在着，可我选择忽略。

几年后，她到上海读书，我们的接才真正多起来。不知不觉中距离开始拉近，直到贴近得没有间隙时，我才惊觉到，我上了她！

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但是我不知激中的男女会缠绵呼唤自己的人。我叫她的名字，而她唤来的却是对我的尊称，只一声，便释放了所有压抑着的罪恶，使我溃不成军。那时的觉就像一盆冷兜而，竟让我产生了自懂事以后从没有过的想哭的觉。

后来我知，林玥和我那么在意的那声“舅舅”的称呼，其实在那时候却起到了掩护的作用。我以为因为那层血缘关系，我们相互之间的欣赏和喜不会有什么问题。可是，不久以后我就知了，我是太过于相信她了，也太过于自信了，我不该忘记，在社会关系的外衣，我们首先是个人，有血有r有的男人和女人。