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虽然当时我在想，我爸再
我，不行我就回去
地，我的故事可以慢慢写，我先去让我爸死了妄想发财的心。
一定会拖累她，但是她问我愿不愿意的时候，我不舍得不愿意。
她给可可取名范亦可，亦可亦可，和我在一起，是她觉得这样的生活也可以。和我领证结为夫妻，她觉得也可以。
我
估了我自己的心
。可可
生以后，我就一直在想，她在我
边，一辈
吧，就这样过一辈吧。我不希望她在除了我以外的任何一个男人边。
就像以前的无数次，她又把所有的责任背到自己上。她像个火车
，不顾一切穿山越岭，又像一只小蜗
，背着重重的壳。
我甚至想过，她对
是不
的，她是个凭直觉生活的人。或许有一天，她遇到可以让她打开的，那个人也许不是我，我可以真诚地、尊重地把她送到那个人边。
但是，我估了我自己，我也是她火车一样的人生里的最大的那个阻碍之一。
哦，不对，除了离婚。
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她走了，我不知
我还能不能把她等回来。
我一直挣扎在
麻一样的人生里，是她给了我在这团麻里追求梦想的空间。我爸一开始找上她的时候，我就绝望了。我没有办法斩断血脉里的东西，注定握不住
光。
她把我留在了这里。她是我留恋的光，我只有同意了，她才能暂时属于我，我就重新拥有了文轩亭的那束光。
她说，这样她就不用我承担他们家的债务。这哪是我不用承担？这是她再不让我承担他们家的债务，这是她对我的保护。
她遇到的问题，我更没有办法解决。她对她家里的人也那样，不自觉地去承担一切，不
是她的事，还是不是她的事。
我是自私的吧，是的。就像把仙女的羽衣藏起来村夫，妄想拥有永远。
是的，这个念太卑鄙了，卑鄙到开心之后我就开始犹豫。她跟着我未来不会是光大。她知，我也知。但是让她永远在我边的诱惑太大了。
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原来我以为，她父母带给她心里的伤，让她不会在我这里停太久，但是只要那一会儿，对我就够了。我没妄想可以那么久。光都是握不住的。
她告诉我她怀
的时候，我开心疯了。我知，仙女的羽衣，就快在我的手里了。
我知，那是她血脉里的东西。
我对她所有不切实际的渴望，就要碎在这一回了。她要回天上去
理更棘手的麻烦了。
而我呢，什么都不能帮她
。
可可刚生来的时候，小小一团被我捧在掌心，我好像就捧着了仙女的羽衣。