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两步(2/2)。以及我不合时宜的自我意识觉醒(2/2)

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只有徐钊不知

我在折磨他,他也在折磨我了。

伍佰那歌怎么唱的来着?

我要他了。

他说得我心一酸,只能把脸尽量向他肩膀里埋。我的难受已经从心理上升到了生理,我觉得我呼困难,忍不住地发抖,膛起伏剧烈。

我这才发现我已经抖得说不话了。徐钊的手在我后背上一地捋着,他说不要说了,我乐意,我答应你了。其实你不用害怕的,我这个人没什么优,就是还贴人的。你真的不用担心我会对你不好的。

他好沉默地动着,我就在他耳边拨

让我将你心儿摘,试着将它慢慢化。

希望他最好不要喜我的冷漠和疏离啊,那是假的。

年对待佟珩时候一样的放纵和惯。这培植的终我是知的:我会被弃如敝履,我会被百般羞辱,我会变成他成路上的一块垫脚石,我会在失去尊严的同时,失去我的恋,失去生活的

我要一个温柔的人了。

我说,我……

我气得去扯他发,好使劲地扯着,然后非常鲁地亲他,边亲边说徐钊你他妈就是一傻,大傻

小男孩儿的游戏时间结束了,是时候和妈妈回家吃晚饭了。

我得放了他,我得跟他歉。

珩,只有一个就够了。

建议把佟珩抓过来跟徐钊度学习,看看人家看看你。

但我其实,是个甜瓜。

这折磨不光是徐钊给的。我心知肚明,甚至跟徐钊半钱关系没有。

我要黏着他了,要把最甜的话都说给他了。

我知,如果我跟徐钊以后有任何展,那所有展的基础,都是今天我俩这满是痛苦的博弈以及他这一番剖心剖肝的表白。

我就是在欺负他。欺负他喜我,欺负他没有暴躁的脾气,欺负他是个柔得不能再柔的小男孩儿。

他一直沉默着,好像一直在思考,直到他着,我也着,然后我俩抱在一起抖。

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徐钊笑得好开心,就更烈地吻起我来,说你这嘴也太脏了,快让我帮你清理一,来我怀里吧。

都是假的。

我愁眉苦脸。

我好兴呀。

我搂着他脖,轻轻地亲他的角眉梢。我说我不喜不乖的小孩儿,你要是还这么跟妈妈说话,妈妈就把你一个人扔在这儿,不带你回家了。

他还在小心翼翼地问我,“你是不是其实,一儿都不喜我呀?你怕我难受,所以要哄我?你不用这样的,你不喜我,跟我说,我不会占你便宜的,我很好相的。”

我会变成一艘没有目的的航船,黑夜的海上行走,只有我没有方向。

打着神,亲了亲他额

他这才趴在我上,好慢好慢地说,“你其实,过分的。”

我受不了跟第二个人那么激烈地相纠缠了。

夏夜知,窗帘知,窗外的那个破灯知,被我抓得皱皱的床单知,我心里那只安安静静睡着的,茸茸的小动都知——我在陷去。

他是我的错误,我用溺来的苦果。我是想和徐钊好好相的,我不能让他这么对我。

遗弃我的,践踏我的,可都不是他呀。

小老虎乖乖地收了爪,跑到我怀里,用大脑袋蹭着我的。他嗷呜嗷呜地声叫唤,跟我悄悄约定:我不会大的,你不要害怕。就算大了,咱俩也最要好,我见了你还会和现在一样乖,一样听话的。


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