第109章 垂死(2/2)

或许是我提前了更年期了吗？

我记得前天在路边听到的几句对白。

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“我没钱吃饭了，当然陪别人吃饭了。”女一本正经的说着。

我的去留其实也是在一念之间，我在乎车辆的贷款，就去还债，我不在乎就回去。

今天我突然懂得为什么“公司”这个定义，其实就相当于一个渊兽，它是一个没有底线的怪，极力的压榨劳动力。难怪对于25岁以的新人特别在意，因为这个年纪就是一个没有太多思想的机，有着一个超劳动力与积极的能力，还有一就是胆小怕事，服从公司所有的安排，让公司上层人员很好理，缺思维比较跃，一旦有更好的机会，就会毫不犹豫的选择离开。

随行的男只像孩一样在一旁默默的笑着。

我无法知电话里的话语，因为我只是旁观了一。

用什么方式能补救这样的，我一直在尝试，可终究引发的只是更多的争吵，好像唯有服从来能彻底得到解决，但这又不是期的办法，服从的人总会抹杀自己的意愿，这服从就好像一个隐忍的谋士，在不确定况时，就会爆炸给家里的成员心重大的伤害，甚至还会有暴怒的暴力行为发生。

没单了，我又坐在了大街的路边，一无家可归，也或者是天地为家的觉涌上心。

“我在陪别人吃饭！”一女的装艳抹的皱着眉说的，样很是不耐。

我对父母这样以的理由结婚，到现在的争吵不休，婚姻在我心里没有任何的存在，因为我是极端的格，婚姻在我心里或许是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接，同样，我也害怕着结婚这关系。

我渐渐的已经不想去别人的家，每个家都有各自调节的方式，因为每一个人的不同，所以每家的家环境也不会相同，我可以去看，去记录每个家的生活，但却无法改它们，因为我不是家中的心脑（掌舵人），更不能用我理想化的方式去评判别人家的不是，也更不会去想着改变自己家的生活，因为我掌控不了任何人，就连我自己本，也有时候会不由己，怎有资格去评论是非，那些事后的明悟，多的也不过是抱怨了生活的不够理想。

今天与老妈又聊了一，我并没有特意讨厌母亲，反而把这几天累积的疲惫释放了来，而母亲也没有太过激的说一些什么。

我的未来还是看不清，我并没有迷失与彷徨，只是觉自己像一个机，我是谁，我在哪里，我在什么？

来看，亲已经失去了原有的好，人的开始了淡化，甚至淡漠，无视。

我不知这是什么作，也不想猜测其中的对白。

而过25以后的人他们思想大都希望一个稳定，已经吃够了社会上的暗亏的人，基本上走了中庸之，能好事，能久稳定，但效益不是很，他们已经懂得取舍之间。

今天突破了40单，但是疲惫还是会加倍的，我只想9班，一个小时了洗衣服与澡，然后画一画，可是工作总让我班后完这一切后，时间就已经是11.30以后。